ちょっと暗くなりそうな？今日の記事です。
先月末に東京から帰ってきて、娘と自分も体調不良になり
娘はけいれんまで起こしててんやわんや‥大事に至らず良かったし
今はちょっと鼻水咳って感じでだいぶよくなったのですが
私、は風邪から始まり、持病の喘息が出てしまい、鼻も結構よく出てて
耳が詰まったような気がして、ある夜に恐ろしいくらいのめまいと吐き気に襲われ
とても苦しかったんです、それでもワンオペこなして本当に無理しすぎた。。
次の日、めまいって調べると耳鼻科の方がよさそうだったので
かかりつけの耳鼻科へ、、一通り検査されて、やはり聴力少し落ちてて
鼓膜が極端に内側に入り込んでいる、、、とのこと。
耳抜きを毎日よくやって！と言われやり方を教えてもらいました。
最後の方で「ちゃんとよく眠れている？」
と聞かれましたが、すかさず、「いや、寝つきも悪いしサプリメント飲んで何とかって感じです」と答えた。
すると先生は「あ～・・そういう人がめまいとかなりやすいんよ」
「何が一番いいかって、とにかくよく眠ること、しかも良質な睡眠ね」と。。
ここ最近の私はいかにぐっすり眠れるか、、どうやったら翌朝すっきり目覚められるか
どうやったら布団に入って30分以内にストン、と眠りにつくことができるのか
そんなことばかり考えていました。
だから先生が言う「質の良い睡眠」という言葉は本当に何度も頷いて聞いていた。
そして先生が、「今回出すアレルギー性鼻炎のお薬はオロパタジン５mgというお薬なんだけど、ちょっと眠気がくるんだよね、あとはめまいと吐き気を抑えるトラベルミンっていうお薬を出すけど、これも結構眠気がくるから、これがうまいこと効いて夜もぐっくり眠れるといいんだけどね、、」と。
眠気がくるお薬？
めまい吐き気しながらも、ちょっと嬉しくて夜ぐっすり眠れるなら、、、そんなに嬉しいことはない！と思いながら帰宅して、早速昼と夜と飲んで様子を見た。
すると、21時すぎた頃から、考え事する余裕もない感じの眠気
まだめまいは完全に引かなかったけど、トラベルミンとオロパタジンが効いて
朝まで目覚めることなくぐっすり眠れたのです。。！！！
自分でも驚きでした、、、それから３～４日程でめまいと吐き気は良くなったので
トラベルミン（とんぷく）は中止してアレルギ―の薬だけになった途端
やはり眠れなくなってしまい。。。。そりゃそうよね、、
どうしようかと迷ったけど耳鼻科に電話で相談、、看護師さんに色々話を聞いてもらい
（てかここの耳鼻科は先生はじめみなさん親切丁寧で感謝）
結局、また耳鼻科へ。。
看護師さんから先生に伝えてもらった内容としては
「トラベルミンを中止して夜の眠りが浅くなってしまって、漢方でもよいので
不眠に効くお薬をだしてもらえないでしょうか？」という私の相談。。
先生は、「漢方も不眠に効くのがあるけど、それなら安定剤一個のんで
ぐっすり眠れる方がいいんじゃない？」と。。
まあそうだけど、眠剤みたいなの昔使ったことあるんだけど次の日残ってしまいきつかった思い出があるので嫌だったんです。
だけどもう眠れないのはいやだし、、と思って先生からデパス0.5mg出してもらいました。
眠る30分程前に飲んだら、それはそれはびっくりするくらい筋肉が緩んで、考え事もしないし、心地よい感じで眠りました、次の日残ることもなく、なんと日中も快適だったことか、、、、。
次の日も0.5mgで眠りました、3日目は1錠では足りず追加して眠りました。
４日目、このままこの薬がないと眠れないカラダになってしまったら？
と思うと怖くて、昨日は飲まなかったんです。
いつものメラトニン10mgとCBDオイルを垂らしてベッドに、、結構いい感じで眠気がきていたので眠れそう、と思うんですが、、頭の中に次から次へと過去の嫌な記憶がでてきます、、一旦今日は無理せず飲もう、、と思い23時頃にデパスをのんで横になりましたが、今度は涙が溢れてきて・・・・。
結構苦しかったです、寝室にいるのが無理になってリビングへ
薄明りつけてテレビつけてふーっと。。
こういうときってやっぱり無理にベッドはいらない方がいいんですかね？
しばらくまた泣いてました。
多分、なんか不安なんだろうなーって思います。
シングル選んだのは自分ですし、子どもには幸せになってほしい
たったひとつの小さなこの命を私が
ひとりでぜったいに守り抜かなくてはならない！！！
子どもが性被害にあったら？車にはねられたら？
ありもしない、よからぬことを考えだすのです。。。。。。。
貧しい思いしたくないし、副業を始めましたが娘が相手してほしそうなときに
私は副業やっていたり、、ごめんね。。寂しい思いはさせないぞって
何度も言い聞かせてきたつもりでしたが、この前友達とランチしたときに言われた言葉が引っかかってました。
「〇〇ちゃん（娘）って、miikotoちゃんが少し離れても泣かないよね、お利口さんだね～」って言われたんです。
確かにそうだし、友達も素直に感じたことを言い、もちろん私へ対する嫌味でもなんでもなかったと思います。
けど、私なりに解釈すると、“いつも私が娘のことをほったらかして、家事や副業をやっていて、娘は一人になれている、お母さんが少し離れてもそれが日常で当たり前のことになっている”
みたいな風に捉えちゃったんです。。なんて変な言葉の受け取り方なんでしょうね。
だれもそんな風に言ってないのに、むしろ褒めてくれた言葉だったかもしれないのに。
周りがかけてくることばを一々自分なりに悪い解釈をして自分を痛めつけるみたいな
変な癖みたいなのがあるんでしょうかね。。
だから今日は朝仕事前に少しだけ仮眠をとり、仕事しつつ、部屋掃除したり、今日は副業してません、無理やりでも少し休ませようかと思いました。
頑張ることって、私にとって楽なんです。
良くない状況がくる→頑張って自分を犠牲にして対応する→解決する→は～よかった。
（よかったといいつつ、自分を犠牲にしてます）
それを解決するにあたって、得意な人に相談してみる、とか
誰かを頼ってみる、とか、、、そんな風にできるようになれたら負担が軽くて済むのになっていつも思います。
なんかただの吐き出しみたいになっちゃいましたが
情緒が安定したいなーできるように、もっとのんびりやろうって思って書いてみました。。。
